De 12 sterrenbeelden: een zwartgallige versie

Beschrijvingen van de eigenschappen van de twaalf tekens van de dierenriem kun je overal wel vinden. Dus om dat nou hier weer te herhalen leek me eigenlijk een beetje overbodig. In plaats daarvan – een sarcastische versie. Want je bent nooit alleen maar één teken: een persoonlijke horoscoop is altijd veel uitgebreider.   

Zet je schrap!

Hoeveel leuke mensen, behalve uzelf, kent u eigenlijk ?

Te weinig waarschijnlijk.
Want laten we het maar onder ogen zien: er zijn toch ook veel saaie, vervelende zeurkousen die geobsedeerd lijken door hun eigen kleine ongemakken en vol van kritiek, jaloezie en venijn zitten. U kent ze vast wel. De dagelijkse contacten leren al snel dat het beter is om dit soort mensen zoveel mogelijk te vermijden, maar dat lukt niet altijd. Omdat het bijvoorbeeld je collega's zijn. Het kan zijn dat je er mee getrouwd bent. En ja - soms zie je de menselijke mislukking iedere ochtend in de spiegel. Want het is misschien ook wel veelzeggend om te merken hoeveel mensen proberen om ú te vermijden. 

De duistere kant van het menselijk bestaan is misschien wat te veel onderbelicht geraakt in de beschrijving van de twaalf astrologische tekens. Dat proberen we hier een beetje recht te zetten. Wat licht werpen in de psychologische duisternis van onze medemens. Want zoals Einstein ooit zei: "Er zijn maar twee dingen onbegrensd; het heelal en de menselijke stupiditeit. En van het heelal weet ik het niet zeker". 

In een poging om u te behoeden voor allerlei teleurstellingen geven we hier ook een weergave van wat u waarschijnlijk te wachten staat als u met één van de twaalf in bed duikt. Seks kan best leuk zijn, maar het pakt vaak toch anders uit dan gehoopt. En dat ligt beslist niet alleen maar aan u.

Ieder van de twaalf tekens heeft zo zijn eigen gewoontes op het gebied van de seksualiteit en door die verschillen ontstaan al snel misverstanden, teleurstellingen en pijnlijke penetraties.
Seks met een sterrenbeeld is beslist niet zo hemels als vaak wel beweerd wordt. Eén waarschuwing alvast: vermijd Schorpioenen. 

Misschien zijn de diverse tekortkomingen in het karakter niet alleen maar het gevolg van een beroerde opvoeding, maar liggen de oorzaken nog dieper. Veel mensen zijn er van overtuigd dat ze al eerder gereïncarneerd waren en dat ze keer op keer terugkomen om zichzelf verder te ontwikkelen. Een sympathiek idee, maar het impliceert wel dat er in vorige levens nog wel het een en ander aan ons te verbeteren viel. Wij doen hier de suggestie dat er ook in dit leven nog wel ruimte voor evolutie naar iets beters is, veel ruimte zelfs. We kunnen nu eenmaal niet allemaal een pareltje in het snoer van de menselijke soort zijn. Helaas.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Ram

Rammen hebben het eigenaardige talent om altijd die initiatieven te kiezen die de meeste problemen zullen opleveren.

Hun op niets gebaseerde enthousiasme leidt vaak tot brokken, die met grote verbazing ("heb ik dat gedaan ?") aanschouwd worden, en veel Ram-energie eindigt in ongewilde vernielingen. Je kunt hun intellectuele capaciteiten niet genoeg onderschatten. Vaak leren ze andere mensen kennen doordat ze op hen afstappen met de mededeling: “Sorry, is kapoet. Heb ik gedaan”. Subtiliteit spellen ze als subtilitiet en dan moeten ze hard lachen. Rammen hebben het geduld van een peuter die te horen krijgt dat er geen toetje is na het eten. Vraag ze vooral om te wachten, en geniet van de show terwijl ze in 3... 2... 1... volledig ontploffen.

Ze kijken na gedane destructie weliswaar even beteuterd, maar zijn als een kind zo blij zo gauw zich weer nieuwe mogelijkheden tot roekeloosheid en zinloze vernieling aandienen. Pak een Ram zijn speelgoed af en de boel explodeert. En die woedeaanval, dat schreeuwen en krijsen als ze hun zin niet krijgen is bekend bij iedereen die wel eens geprobeerd heeft om hun Star Wars-zwaardje af te pakken. Er is geen teken dat gemakkelijker boos wordt, en als je daar iets van zegt worden ze nóg bozer. Het kost niet veel om een Ram in vuur en vlam te zetten. Een onschuldige opmerking? BOEM!  Je staat nu oog in oog met een vuurbal van pure passie. Het goede nieuws? Het brandt meestal maar even. Het slechte nieuws? Je wenkbrauwen zijn weg.

Een Ram wil altijd de baas spelen over anderen, maar vindt het onmogelijk om zichzelf onder controle te houden. Een Ram weet altijd beter, doet alles sneller, en heeft voor iedereen al een geweldige oplossing klaar, meestal voordat je überhaupt klaar bent met uitleggen wat het probleem is. Ze zullen iedere gelegenheid tot ruziemaken direct aangrijpen, ongeacht welke consequentie dan ook. Minstens één ziekenhuis heeft ooit overwogen om bij de eerste hulp post een aparte ingang voor de Ram te maken, zodat de elf andere tekens sneller geholpen konden worden.

Op feestjes zijn ze makkelijk te spotten: het zijn degenen die het luidst praten, veel drinken en de meeste aandacht eisen. Ze vertellen grappen waar ze zelf het hardst om lachen terwijl de mensen om hen heen gegeneerd om zich heen kijken. Hun idee van 'luisteren' is wachten tot de ander stopt met praten zodat zij weer aan het woord kunnen komen.

Ze zijn een zeldzame mix van zelfvertrouwen en chaos, een wervelwind van meningen en drama, een soort menselijke tornado die op hol is geslagen.

Ze staan bekend om hun vurigheid, hun behoefte om altijd de baas te zijn, en hun totale onvermogen om ooit, ook maar een seconde, rustig te blijven zitten. Als ze niet in het middelpunt van de belangstelling staan voelen ze zich meteen eenzaam en verloren. Ook tandenpoetsen doen ze met een intensiteit die de meesten alleen reserveren voor een gesprek over euthanasie.

Dit is het eerste teken van de dierenriem, en we zien dan ook dat de meeste Rammen geestelijk gezien blijven steken in het eerste levensjaar. Dit verklaart ook hun ongelofelijk egoïsme en hun neiging om altijd het speelgoed van hun kinderen af te pakken, te verstoppen en er dan 's avonds zelf mee te gaan spelen. In een veelzeggend experiment in Schotland werd ooit aan alle Rammen (een derde van de bevolking aldaar) een spelcomputer met schietspelletjes gegeven – de criminaliteit nam binnen een maand met 40% af.

Veel voetbalsupporters zijn Ram, maar in feite houdt dit teken van alle extreme sporten waarbij je botten kunt breken. “Just for kicks” leggen ze een nog levende kwal op hun gezicht, doen ze aan basejumpen van de Eifeltoren of gaan ze sleetje rijden op de Mont Blanc. Hun hobby’s zijn simpel en liggen altijd in de categorie vechten, overleven, oorlog en jagen op groot wild.

De Vrouwelijke Ram is overigens ook geen toonbeeld van verfijning – ze hebben net zo veel subtiliteit als een Russische bouwvakker die zojuist hard met een hamer op zijn vinger heeft geslagen 

Ze is gepassioneerd, dat zeker, maar haar passie is meer een vlammenwerper dan een kaarslichtje. Ze kan je in een oogwenk aanbidden en in de volgende ademteug afbranden omdat je de verkeerde kleur bloemen hebt meegebracht.

En mocht u ooit omkomen bij een auto-ongeluk, dan is waarschijnlijk het laatste wat u op deze aarde ziet het verschrikte gezicht van de u tegemoet snellende Ram. En dat is beslist geen fijne manier om afscheid te nemen.

Seks met een Ram

De Ram is de menselijke belichaming van “nu of nooit”. Hun idee van een sexy verrassing? Het licht uitschakelen en schreeuwen: “Tijd voor avontuur!” Of: “Gaan met die banaan!” Want in bed zijn Rammen gauw klaar, en in de slaapkamer doen ze nog het meest denken aan een hyperactieve kangoeroe. Zoals alles, is seks voor hen iets wat je doet, en al maar hetzelfde doen verveelt natuurlijk al snel. Want als er iets is wat opvalt aan Rammen dan is het wel hun totaal en volledig gebrek aan voorstellingsvermogen op het gebied van de intimiteit. Amerikanen hebben een goede samenvatting van Aries-seks: "Ram bam, thank you ma'am". Het wereldrecord voortijdig klaarkomen staat op naam van een Chinese Ram (1.7 seconde !).

Verwacht geen romantisch voorspel met kaarsjes en zachte muziek. Nee, het is eerder een sprintwedstrijd waarbij zij de finishlijn al hebben bereikt terwijl jij nog in de startblokken staat. Het is een raket die opstijgt en binnen een paar minuten de hemel bereikt. Het is een vuurwerkfabriek waar brand is uitgebroken. Het is de kracht van een vulkaan tijdens een aardbeving. Het is oorverdovend.

Veel Rammen houden meer van hun Teddybeer, hun racebaan set en hun Barbiepoppenverzameling dan van hun partner. En wilt u het toch met een Ram proberen dan is verreweg de beste manier van vragen: "Zullen we een spelletje doen?" Begin echter nooit aan spelletjes met touwen en knevels, want de kans bestaat dat u, eenmaal stevig vastgebonden aan het bed, de mond dicht gepropt, Aries hoort vragen: "En zullen we nu spelen dat ik van de Inqusitie ben en jij een ketter?"

Een Ram is veel blijer als ze in plaats van te vrijen weer aan de motor mogen gaan sleutelen of een appeltaart bakken. En ze geven het meestal niet graag toe maar er zijn dus ook – vooral mannelijke – Rammen die een stil orgasme beleven als ze de bouwmarkt betreden.

Vorige levens van de Ram

De Ram heeft een vrij lange lijst aan vorige levens, te beginnen met de eerste Homo Sapiens die voorstelde de Neanderthalers compleet van de aardbodem te vegen, daarna veel korte maar intensieve levens als soldaat in het Perzische en Romeinse rijk, via de Inquisitie als heksenverdelger naar tenslotte hun meest recente laatste leven vóór deze: Australische boerin die zowel konijnen als Aboriginals afschoot.

De Ram vergeet meestal...

Dat de eerste, intuïtieve reactie  niet altijd gelijk staat aan gelijk hebben.

Dat andere mensen die ruzie van tien minuten geleden nog niet zijn vergeten.

Dat je geen tattoo-artiest wordt door gewoon maar te beginnen.

Conclusie

Dit is het eerste teken van de dierenriem en eigenlijk gaat het meteen al mis.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Stier

Stier vertegenwoordigt de wet van traagheid. Geen teken is beter in staat om onverzettelijker te worden naarmate veranderingen noodzakelijker zijn, en geen teken aanvaardt met meer dankbaarheid stompzinnig routinewerk. Ondanks hun inspanningen bereiken ze, zowel in hun werk als hun privéleven, weinig tot niets, want door hun onvermogen om de dingen in een breder verband te zien bestaat hun leven grotendeels uit herhaling. Deze aardse, stabiele zielen zijn het levende bewijs dat evolutie soms een stapje terug doet. Als het op meningen aankomt, heeft de Stier er altijd één—en meestal is die gebaseerd op jarenlange ervaring, traditie en een sterk vermoeden dat ze gelijk hebben.

De doelen van een Stier zijn vaak simpel (geld en lekker eten), en zijn die eenmaal bereikt, dan ontstaat een mateloos diepe en tot absolute stilstand leidende tevredenheid. Er is vermoedelijk geen teken dat zo blij is met zichzelf en daarin ook zo alleen is. De Stier is vaak een fascinerende mix van onverzettelijkheid, domheid en genotzucht, die hen tot een unieke mensensoort maakt. Hun idee van een wild feestje is een uitgebreide kaasproeverij. Ze zijn erg veel bezig met het verwerven van financiële zekerheid, en kunnen uren wakker liggen van een afschrijving op hun bankrekening waarvan ze niet snappen waar die vandaan komt. Zelf zijn ze niet erg goed in het verdienen van geld (de meeste werkgevers hebben liever wat creatievere geesten in hun team), dus ze zoeken meestal een partner die misschien niet moeders mooiste is, niet perse een groot licht, maar wel de zekerheid kan bieden van een stabiel inkomen.

De meeste Stieren worstelen vanaf jonge leeftijd met hun lichamelijkheid. Er zijn eigenlijk drie basistypen van de Stier: te dik, en echt veel te dik. En het derde type is ont-zet-tend bezig met niet te veel eten. Waardoor ze de hele dag gespannen niet aan dat taartje denken. Sommigen zijn al op jonge leeftijd een tikkeltje te veel van het goede, dragen dan vaak ook nog kleine ronde brilletjes en krijgen bij de minste of geringste inspanning een rood hoofd. Als ze al in beweging komen is het toch meestal richting de bank. Of het bed, maar dan om uit te rusten. Er zijn astrologen die liever zouden zien dat we voortaan spreken over het teken van de Olifant. Als ze, in plaats van een aardeteken, een waterteken waren geweest, dan hadden we kunnen kiezen tussen potvis, walrus of zeekoe. 

In termen van intellectuele geologie vertegenwoordigt dit teken de laagvlakte. Wie een idee wil krijgen over het denkvermogen van onze voorouders van een miljoen jaar geleden kan het beste eens een dagje met een Stier doorbrengen. Als ze tijdens een discussie een argument naar voren willen brengen lijkt het alsof je naar schildpad kijkt die langzaam en moeizaam over het zand schuifelt. Communicatie met een Stier is eenvoudig: Ze luisteren geduldig, knikkend op de juiste momenten, terwijl ze in gedachten de volgende maaltijd plannen. Partners kunnen zich verheugen op een leven vol rust en voorspelbaarheid, zolang ze maar bereid zijn om de liefde voor aardappelen te omarmen.

Dit is het tweede teken van de dierenriem en we zien dan ook vaak dat de Stier geestelijk gezien is blijven steken in de zogenaamde koppigheidsfase, ook wel bekend als de 'Nee-periode'. Dit geldt voor ieder redelijk voorstel wat je doet, maar natuurlijk weer niet als het om eten gaat. Een Stier wordt maar langzaam boos, meestal zitten ze eerst urenlang stuurs voor zich uit te kijken, zonder iets te zeggen. Maar de frustratie over hun eigen domheid, gebrek aan avontuur en ongelukkige partnerkeuze leidt soms tot de beroemde woede-uitbarsting van de Stier. Vuurrode kop, wild maaiende armen, schuimbekkend, oer geluiden uitstotend stormt onze vriend(in) door het huis. Het is belangrijk om dan niet te lachen, want dit kan uiteindelijk tot een hartstilstand bij ons olifantje leiden. Ach, misschien is dat ook maar het beste.

Dit dikkertje moet meestal voor twee stoelen betalen als ze gaan vliegen, en er zijn ook speciale, extra verstevigde bedden voor hen in het ziekenhuis. De dokters gebruiken dan meestal alleen plaatjes om uit te leggen wat ze gaan doen. Begrafenisondernemers verkopen de nabestaanden meestal de XXL kist en weten ook dat er twee extra dragers nodig zijn bij de laatste wandeling naar hun eindbestemming.

Seks met een Stier

Hun idee van avontuur in de slaapkamer is het proberen van een nieuw kussensloop, dus verwacht er niet te veel van. Als zij het hebben over een hete avond bedoelen ze; de thermostaat een graadje hoger zetten. Seksualiteit met een Stier vereist enige voorbereiding, want ze zijn niet gauw klaar, en we wensen de partners erg veel uithoudingsvermogen toe. En wees geduldig – dit gaat lang duren en voordat er überhaupt gesekst gaat worden is er eerst nog de voorbereiding. Die bestaat uit kaarsen, een glaasje wijn, een ontspannende playlist, een massage, een goed gesprek, een warme douche, drie extra kussens, een bed-verwarmer en gedimde lichten. Tip 1: neem bij de wat dikkere types een snorkel mee, zodat je kunt blijven ademhalen als ze bovenop willen. Dit teken is vaak ongelofelijk zwaar en dat merk je zeker ook bij het seksen. Daarom tip 2: als je dan toch met een Stier moet vrijen kan het helpen als je ondertussen televisie kijkt of een goed boek leest. Ze zijn zó saai dat je dit vaak wel nodig hebt om de tijd door te komen.. Tip 3: Zoek die standjes waarbij je elkaars gezicht niet ziet, dan kunnen ze niet zien dat jij – ondanks alles – plezier beleeft aan het vrijen. Stieren houden er niet van als anderen plezier hebben, dus dat vinden ze storend om te zien.  

Manlijke Stieren zijn trouwens notoire hoerenlopers.

Vorige levens van de Stier

Stieren hebben maar één type herinnering aan vorige levens: boerin of koe, of boer en stier. Evolutie verloopt bij dit teken langzaam, of helemaal niet, want het is voor hen vrijwel onmogelijk om inzicht en ervaring naar een volgend leven mee te nemen. Maar dat hun vorige leven vrijwel gelijk is aan hun huidige leven vinden ze geruststellend, comfortabel, en vooral: een veilig idee. Ze hopen dan ook dat hun volgende leven zo voorspelbaar mogelijk gaat zijn.

De Stier vergeet meestal...

Het onderdrukken van emoties werkt maar even, en je kunt niet alles weg-eten.

Tevreden zijn met je middelmatige leven is niet een teken van succes.

Hebben is niet het hoogste doel in het leven.

Conclusie

Stieren – nuttig voor de landbouw (ze verbouwen het of eten het allemaal op), maar voor de rest - jammer dat ze er zijn.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Tweelingen

Tweelingen beleven hun piekervaringen vooral als ze kunnen roddelen, liegen of stelen. Ze zijn fundamenteel onbetrouwbaar en zitten in een nooit eindigende identiteitscrisis, waar ze overigens graag over praten. In de psychiatrie staat dit teken bekend als manisch-schizofreen en mogen alleen door ervaren en evenwichtige hulpverleners benaderd worden. Sommige gevangenissen worden voor meer dan de helft door Tweelingen bevolkt.

In het dagelijks leven bezorgen ze anderen vaak hoofdpijn met hun onophoudelijk en helaas maar al te vaak stompzinnig gebabbel. Waar anderen hun mond houden en het risico niet nemen dat anderen merken dat ze toch niet zo slim zijn, kiezen Tweelingen ervoor om daarover geen enkele twijfel te laten bestaan.

Dit is het derde teken van de dierenriem, en dit teken vertegenwoordigt de fase van het leren praten. Men zou wensen dat ook het afleren in het programma was opgenomen. Sommige Tweelingen blijven zelfs na hun dood nog praten, tot grote vreugde overigens van de vele half-debiele mediums, die geen verschil kunnen maken tussen zinvolle informatie en Tweelingpraat. 

Want dat doen ze: praten, praten, praten. Tegen andere mensen, en als ze merken dat die niet luisteren, met zichzelf. Wie in hun hoofd zou kunnen kijken zou een tornado van woorden zien. In sociale situaties is de Tweelingen als een wervelwind: energiek, onvoorspelbaar en vaak overal tegelijk. Ze zijn de persoon die aan drie gesprekken tegelijk deelneemt en iedereen in de kamer een andere versie van hetzelfde verhaal vertelt. Ze zeggen altijd “ik ben zo blij dat je er bent!” terwijl ze al half zijn vertrokken om iemand anders te begroeten. Ze kunnen een gesprek beginnen over de fascinerende wereld van het idealistisch minimalisme, switchen halverwege naar een monoloog over het smelten van de ijskappen, en eindigen dan met de verzuchting dat een vakantie boeken in Bhutan veel moeilijker bleek dan gedacht.

De soms onverwoestbare vrolijkheid van Tweelingen duidt vaak op een diep gebrek aan invoelingsvermogen, en laat een glimp zien van de emotionele naïviteit die zo kenmerkend is voor dit teken. Een enkele keer hebben ze zich echt aan iemand gehecht, maar daar schamen ze zich in stilte nog steeds voor. Ze snappen echt niet wat hen toen overkwam.

En al zijn ze vrolijk, ze hebben toch een slecht ontwikkeld gevoel voor humor. Ze lijken te denken dat je vanzelf wel populair wordt als je maar vaak genoeg kinderachtige, vieze of racistische moppen vertelt, en ze hebben niet door dat ze daarmee dikwijls de moordlust van anderen prikkelen. Als ze zelf al eens boos worden reken dan op een urenlange woordenstroom die nergens over gaat. Emoties voelen ze niet, maar ze praten er wel over. Heel lang, heel serieus, totdat ze er ineens genoeg van krijgen en er allerlei grappen over maken, zodat je niet zeker bent of ze er ook maar iets van meenden.

Mensen geboren onder dit teken kijken je nooit recht in de ogen: hun ogen flitsen altijd heen en weer, op zoek naar een mogelijkheid om anderen in de kamer iets te ontfutselen.

Seks met een Tweelingen

Seksualiteit met één, twee of meerdere Tweelingen (dat houden ze zelf niet bij) is vooral vermoeiend. Ze praten zoveel dat ze, zelfs in bed, vergeten om te vrijen. Vaak is dit om te verhullen dat ze eigenlijk seksueel onbekwaam zijn, en soms omdat ze domweg zijn vergeten wat ze eigenlijk in bed zouden gaan doen. Door hun schizofrene aard denken Tweelingen nogal eens dat hun partner een orgasme heeft gehad als ze zelf zijn klaargekomen. 

Echt teleurstellend is dat ze, zo gauw ze uit bed stappen, het niet na kunnen laten om iets te stelen, al is het maar een tandenborstel. Tweelingen zijn dol op telefoonseks en vinden geile tekstjes sturen véél opwindender dan dat gedoe met een lichaam.

Hun onvermogen om zich aan één partner te binden leidt vaak tot groepsseks-avonturen. Ook diverse gelijktijdige geheime affaires zijn niet ongebruikelijk, maar onveranderlijk crashen die als twee van de partners tegelijkertijd (surprise!) aan de deur verschijnen voor een romantisch diner à deux.

Vorige levens van de Tweelingen

Herinneringen aan vorige levens zijn meestal van het type Hans en Grietje, Suske en Wiske of Tom en Jerry, waarbij ze zelf niet zouden weten wie van de twee. Maar dat ze ooit iemand anders waren vinden ze niet zo vreemd, want dat zijn ze ook al in dit leven.

De Tweelingen vergeet meestal...

Veel praten is niet hetzelfde als goede communicatie.

Als mensen niet lachen om een grapje is dat niet omdat ze het niet snappen, maar omdat het gewoon weer eens niet zó grappig was.

Praten over je 31 beste vrienden tijdens de eerste date pakt niet altijd goed uit.

Conclusie

Enerzijds is het wel goed dat ze er zijn, zodat wij wat meer om ze kunnen lachen, anderzijds is het toch jammer dat ze verder nergens goed voor zijn.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Kreeft

Voor een Kreeft begint hopeloosheid al voor de geboorte. Ze zijn zo gehecht aan de veiligheid van de baarmoeder dat ze altijd schoppend en schreeuwend geboren worden en dan vaak het hele eerste jaar van hun leven lijden aan een postnatale depressie.

Kreeften zijn daarna de rest van hun leven gericht op twee dingen: zich zorgen maken en anderen in die zorgen laten delen. Beheerst door een grote angst voor elke vorm van ruimte verlaat een Kreeft zelden haar huis. Zij zullen geen enkel middel onbeproefd laten om aldaar 'gezelligheid' af te dwingen, zelfs als dat betekent dat er emotionele dwang gebruikt moet worden. Voor fysiek geweld hoef je overigens niet zo bang te zijn; ze komen niet verder dan slaan met een slap handje.

Van Kreeften is bekend dat ze wel een pantser hebben, maar geen ruggengraat. Ze gaan meestal huilen als ze met de realiteit geconfronteerd worden, en hun sentimentaliteit kan misselijkmakend zijn. Ze denken weinig, voelen echter van alles, vooral miskenning en gefrustreerde ambitie. Ze hebben een talent om alles persoonlijk op te vatten, voelen zich aangevallen als je iets te lang naar ze staart en voelen zich genegeerd als je even over een antwoord moet nadenken. Als ze boos zijn merk je dat omdat ze de deur hard achter zich dicht gooien en urenlang op hun kamer zitten te mokken. Vraag je wat er aan de hand is dan gaan ze huilen, en beginnen vervolgens een lange lijst van eerdere krenkingen te noemen. Het kan ook zijn dat ze – met een glimlach gebeiteld op hun gezicht – steeds maar herhalen: “het is ok, het is ok”, terwijl ze je onderwijl strak aankijken. Creepy!

Ze zitten de hele dag thuis en vragen zich dan af waarom niemand hun talent erkent. In sociale situaties is de Kreeft nerveus, op zijn hoede en met een sterke behoefte om snel terug te keren naar zijn veilige plekje. Ze brengen altijd een zelfgebakken cake mee, compleet met een verhaaltje over hoe het recept door hun overgrootmoeder werd doorgegeven.

'Plakkerige kauwgum' is een begrip dat een goede beschrijving geeft van hun emotionele leven. Wat ze eenmaal hebben zullen ze niet meer loslaten, ook als dat lelijk of onpraktisch is. Maar omdat het aan een herinnering verbonden is willen ze het toch liever houden. Daarom hebben ook veel mensen die op hun 35ste nog thuis wonen een Kreeft als moeder; ze wil hoe dan ook haar kinderen niet loslaten. Deze mensen leven het liefst de hele dag in een warme deken. Ze verzamelen graag sentimentele snuisterijen, waarmee ze hun huis volproppen tot er geen plekje meer over is.

Kreeften zijn berucht om hun plotselinge veranderingen van stemming, en een romantisch etentje kan zonder enige aanleiding veranderen in een drama met veel schreeuwen en huilen. Er zijn dan ook niet veel mensen die voor een tweede keer met een Kreeft zouden willen uitgaan. 

Opmerkelijk is ook wat er kan gebeuren als je ze complimenteert met hun bezoek aan de kapper: of je soms vindt dat ze er eerst als een slons uitzagen, waarom je dat nu pas vertelt, wat dacht je eigenlijk van je eigen luizenbos, rot toch op, vuile huichelaar !

De echte ellende begint eigenlijk pas als je een Kreeft wil verlaten, al is het maar om even boodschappen te doen. Ze pakken je vast aan je been, huilen, schreeuwen, smeken, dreigen met zelfmoord, laten je dan ineens weer los met een dramatisch "Verlaat me dan maar, vuile schoft". Dit advies kun je dan ook beter maar meteen opvolgen, want een tweede kans om de Kreeft te verlaten zal zich niet gauw weer voordoen. 

Seks met een Kreeft

Ze zijn in bed een verwarrende mix van tederheid en verstikking. Jij bent misschien opgewonden, maar zij willen eerst praten over hun gevoelens. Opvallend veel Kreeften vrijen trouwens alleen op zaterdagavond. Meestal met het licht uit, "voor de gezelligheid". Maar eigenlijk omdat ze zelf ook wel weten dat ze helemaal niet zo aantrekkelijk zijn.

Ze beleven gemiddeld 2,1 keer per jaar een orgasme, maar dit gebeurt meestal bij een ontroerende kinderfilm. Veel kinderen van een Kreeftmoeder hebben opmerkelijke herinneringen aan de eerste keer dat ze samen met haar "Bambi" zagen. Kreeften vinden een langdurige massage het ideale voorspel, maar dan blijkt dat ze dat eigenlijk ook wel genoeg vinden.

Vorige levens van een Kreeft

Herinneringen aan vorige levens zijn vooral als moeder van een groot gezin waarin veel honger werd geleden, en soms toch ook wel Assepoester. Een ander veel voorkomend thema zijn de jeugdjaren, want het leven als volwassene was meestal zo saai dat het geen sporen achterliet.

De Kreeft vergeet meestal

Je kunt ook “nee” kunt zeggen als iemand iets vraagt wat je niet wil. Dat werkt beter dan daarna urenlang mokken, zeuren en klagen over gebeurtenissen van drie jaar geleden.

Daten met emotioneel kwetsbare mensen leidt meestal niet tot een gelukkig huwelijk.

Zorgen voor anderen die liever alleen zijn is geen daad van liefde.

Conclusie

Kreeften huilen veel meer dan gemiddeld, maken anderen aan het huilen, vinden iedereen zielig, maar zien niet dat het andersom is – blijf zo ver mogelijk van ze vandaan! Ze plakken als je te dichtbij komt.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Leeuw

Ook de Leeuw houdt zich bezig met de Grote Levensvragen, en de zijne is: maak ik wel genoeg indruk ? Meestal is het antwoord natuurlijk: 'Nee, in het geheel niet'. Falen gaat ze aanzienlijk beter af dan slagen. Maar aangezien een Leeuw alles verdraagt behalve genegeerd worden nemen ze het op de koop toe dat veel mensen hen regelmatig uitlachen of bespotten. Geen leven is overbodig en het bestaan van de Leeuw kan dienen als een waarschuwing bij de opvoeding van kinderen.

Ze willen zó graag gerespecteerd worden, maar opscheppers als ze zijn irriteren ze vooral. Alleen kleine kinderen tonen soms respect als de Leeuw zich in zijn wanhoop dan maar als de Kerstman verkleedt. Daar kijken ze dan het hele jaar naar uit; de rest van het jaar draaien ze keer op keer het filmpje af van hun optreden, waar ze dan vaak ook nog kopieën voor hun weinige vrienden van maken. (Een Leeuw houdt de meeste vrienden door ze maandelijks een vast bedrag uit te keren. In ruil daarvoor moeten ze dan op zijn feestjes verschijnen).

Leeuwen doen echt alles voor een beetje applaus, en kunnen dagen blijven glunderen na een complimentje. Vooral opmerkingen over hun borsthaar zijn erg gewild. Vrouwelijke Leeuwen komen op hoge hakken aangetrippeld, zijn altijd te blond, te bruin en te goud, maar menen zelf dat ze er "gorgeous and fabulous" uitzien. Helaas zijn ze alleen in hun eigen beoordeling legendarisch – privé noemen ze zichzelf graag “El Magnifico!” Hun ego is zo groot dat het zijn eigen zwaartekrachtveld heeft waar alles naar toe wordt gezogen.

Vrijwel iedere Leeuw heeft thuis minstens drie grote spiegels, waarvan er altijd één in de slaapkamer staat. Op straat bewonderen ze zichzelf vaak in de weerspiegeling van de etalages. Tegenwoordig kun je met elke smartphone een selfie maken, maar het oorspronkelijke idee daarvoor kwam van een twee Leeuwen die het zat waren om een paar keer per dag aan vreemdelingen te vragen of ze even een foto van hen zouden willen maken.

Het zijn opgeblazen, zelfvoldane, pompeuze, egocentrische en overdreven dramatische mensen. Als je ze niet meteen gelijk geeft als zij ongevraagd hun mening over wat dan ook geven gaan ze het nog een keer herhalen, maar dan met een hardere stem – ze denken namelijk dat je het niet goed gehoord hebt. Voordat ze je laten weten dat ze ergens boos over zijn hebben ze vaak een hele toespraak voor de spiegel geoefend, hopend dat ze een indrukwekkende performance geven.

Ze zullen - hoe dan ook, waar dan ook - hun koninkrijkje willen stichten. Eigenlijk kunnen ze andere mensen niet anders dan als onderdanen zien, en ze zijn vaak heel verbaasd als die een eigen wil blijken te hebben. De Leeuw is dan ook vaak  onaangenaam getroffen door het gebrek aan bewondering en onderdanigheid van anderen.

Seks met een Leeuw

Ze zeggen het een beetje anders, maar een typische openingszin van een Leeuw bij een versierpoging gaat ongeveer zo: "Hallo, ik ben rijk, belangrijk, en geil. Zullen we?"

De seksualiteit van deze egotripper eerste klas kan het best omschreven worden als 'masturbatie via een ander'. Kenmerkend is ook dat ze voortdurend de namen van hun 'lovers' door elkaar halen. (Een naambordje boven het bed kan handig zijn, Leeuw !).

Het schreeuwen bij het orgasme van een Leeuw leidt bij de buren de eerste keren soms tot paniektelefoontjes naar politie, brandweer of ambulance.

Maar het ergste moet dan nog komen: de vragen.
"Was dit niet de beste seksuele ervaring ooit ?"
"Was dit niet je grootste en meest meeslepende ervaring van de afgelopen jaren ?"
"Voelde je ook dat de Aarde trilde ?"

Oh…
"Voel je soms helemaal niks of zo ?"

“Ok, doen we het nog een keer”

Ontspanning is pas mogelijk als onze Leo in een luidruchtige slaap is gevallen, intens tevreden over zijn eigen prestatie. De partner daarentegen zit vaak nog uren in het donker voor zich uit te staren. Ja, dat zijn eenzame momenten.

Vorige levens van de Leeuw

De herinneringen aan vorige levens die een Leeuw heeft zijn vooral ter ondersteuning van hun overdreven zelfbeeld – ze zien zichzelf toch vooral als een voortzetting van Alexander de Grote, King Arthur, Napoleon, of Karel de Grote.

De Leeuw vergeet meestal...

Mensen zijn geen dingen.

Mensen die geen bewondering voor jou voelen zijn niet onvolwassen of blind.

De meeste mensen zijn helemaal niet zo bezig met hun ego.

Mensen aanstaren zodat je jezelf weerspiegeld ziet in hun ogen is bizar.

Conclusie

Masters of the Universe? Yeah, right! In a galaxy, far, far away. Maybe.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Maagd

Maagd is het meest neurotische teken van de dierenriem, en is vooral gespecialiseerd in kritiek ("kun je je niet wat netter kleden ?"), en zelfkritiek ("god, wat ben ik weer lelijk vandaag"). Ze kunnen zelfs punten voor verbetering zien op een leeg vel papier. Ze zijn dan ook zelden populair. Nou ja, eigenlijk nooit.

Ze hebben een opmerkelijk kleinzielige houding naar anderen toe en vinden het heerlijk om anderen te bekritiseren en vernederen. Ze waarschuwen hun kinderen, partners en collega's onophoudelijk dat ze niet moeten denken dat ze belangrijk zijn, wat een klassiek voorbeeld van projectie genoemd mag worden. Het leven op aarde zou zonder vlooien, malariamuggen en Maagden een stuk aangenamer zijn.

Maagd zijn is eigenlijk synoniem met poetsen, opruimen, stoffen, boenen en vervolgens alles nog eens nalopen. Toch hebben ze moeite met persoonlijke verzorging, wat je ook wel kunt ruiken als je samen met hen in één ruimte moet doorbrengen. Hun gebit heeft vaak nog het meeste weg van een miniatuurversie van Stonehenge.

Maagden vindt je vooral onder schoonmaakpersoneel in ziekenhuizen, want dit is eigenlijk de enige plek waar ze nog een beetje waardering van anderen kunnen ervaren. Andere talenten hebben ze in principe niet.

Verder is het interessant om te weten dat meer dan 92% van de Maagden postzegels verzamelt, 73% ongetrouwd door het leven gaat, 85% meestal thuis vakantie viert, en dat meer dan de helft van alle Maagden 'bruin en zwart' als de ideale kleuren combinatie ziet. Ze weten hoe ze elk discussie kunnen winnen door een stortvloed aan willekeurige cijfers en percentages te spuien. 78% van de mensen gelooft alles wat ze zeggen.

Dit teken is ook geobsedeerd door virussen, ziektes, infecties en wonden; bacteriën, epidemieën en medische encyclopedieën; transplantaties, amputaties en genetische manipulaties. Het is dan ook niet echt geruststellend om in een conversatie over je gezondheid met een Maagd verzeild te raken; menigeen heeft dit al moeten bekopen met huiduitslag, rillen en langdurige psychosomatische klachten waar de huisarts ook geen raad mee weet.

Alle Maagden houden een strikt dieet aan, waarvan azijn, extra droog brood en sla de hoofdbestanddelen zijn. Ze beginnen de dag het liefst met een glas citroensap. Ze staan er op dat ze elke dag glutenvrij, veganistisch, suikervrij, caloriearm water drinken, en zijn er dan trots op dat ze zo’n goede gewoonte jarenlang weten vast te houden. Veel van hen doen een jaarlijkse ontgiftingskuur en stinken dan een uur in de wind. Wat ze als bewijs zien dat het ook echt werkt.

Seks met een Maagd

Ja, dat gaat dus niet, en daar kom je snel genoeg achter. De seksuele belangstelling van de Maagd (zo die er al is – de naam zegt het al) gaat over het algemeen uit naar gesteriliseerde stofzuigers, en het is dan opvallend hoe creatief ze ineens kunnen worden. Contact met andere mensen wordt zoveel mogelijk vermeden. Maar dat is gelukkig meestal wederzijds. 

Toch kan het gebeuren dat een Maagd seksuele interesse voor je toont. Dit merk je doordat ze dan quasi nonchalant vragen of ze een keer een bloedtest bij je mogen afnemen, en of je medische status toevallig een keertje gelezen kan worden ?

Ben je echt zo wanhopig dat je zelfs met een Maagd seks wilt (wat net zo iets is als vakantie vieren op Antartica, zoals je al snel zult merken), koop dan rubber handschoenen, desinfecterende zeep, en eventueel een (staal)borstel.

Na afloop kun je dan bij een goede vriend(in) uithuilen. Of geef jezelf een ijsje, laat je eens masseren, wees aardig voor jezelf – je hebt het toch maar mooi overleefd, en omdat je vooraf, en na afloop, verplicht een half uur moest douchen, ben je ook nog eens brandschoon.

Vorige levens van de Maagd

Herinneringen aan vorige levens: Geen. Ook hier – een zwart gat waarin alles verdwijnt wat mogelijk interessant zou kunnen zijn.

De Maagd vergeet meestal...

Andere mensen kun je niet verbeteren of repareren.

Kritisch op anderen zijn maakt je niet een eerlijk en oprecht persoon.

Dat jij altijd super gezond wilt eten geeft je nog niet het recht om bij elk feestje over het gevaar van suiker te beginnen.

Er zijn ook mensen met positieve emoties.

Conclusie

Kleurloos, betekenisloos, en nooit helemaal tevreden.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Weegschaal

Geen compromis is de Weegschaal te dol als hij of zij maar niet alleen hoeft te zijn. Dit teken is per definitie principeloos, gewetenloos en karakterloos.

Het is niet moeilijk een Weegschaal te verlammen: geef hem de keus uit twee mogelijkheden en hij zal urenlang glazig voor zich uit staren. Grappig detail is dan weer dat vrijwel niemand bij een Weegschaal het verschil ziet tussen leeg in de ruimte staren en normale hersenactiviteit. 

Omdat het ze zoveel moeite kost om een beslissing te nemen zullen ze er ook nooit meer op terugkomen, zelfs als alles er op wijst dat ze het bij het verkeerde einde hebben. De Japanner die 20 jaar na het einde van de Tweede Wereldoorlog nog bleef doorvechten was een Libra, evenals de kapitein van de Titanic. 

De vriendelijkheid van een Weegschaal is meestal erg klef.

Ze zijn zeer trots op hun eigen smaak, maar het kost vaak veel moeite om ze ervan te overtuigen dat er meer is dan wat aan de oppervlakte zichtbaar is. Hun uitdrukking van opperste verbazing en urenlange verwarring die na deze openbaring vaak volgt maakt het echter wel de moeite waard om het toch eens te proberen.

Een Weegschaal is parasitair. Ze prijzen een ieder die meer macht en invloed heeft dan zij (vrijwel iedereen) en dat maakt ook meteen duidelijk waarom ze onophoudelijk zo kwijlerig en kwallerig doen. Ze hopen op die manier alsnog een positie in de wereld te veroveren. Dat lukt zelden en samen met Vissen vormen ze, zoals een Schorpioen eens opmerkte "The trash of the universe". 

Toch lijken ze zelf vaak te denken dat ze erg populair zijn en ze zijn daarom geneigd ongevraagd handtekeningen aan omstanders uit te delen.

Maar eigenlijk kun je nooit lang boos zijn op een Weegschaal; ze vertederen zelfs een Steenbok, een beetje op dezelfde manier waarop een zielig nat hondje dat net uit een ijskoude rivier is gered de omstanders kan vertederen.

Weegschalen zijn altijd op zoek naar de ideale partner, maar vinden eigenlijk niemand ooit goed genoeg. Dat geldt omgekeerd ook – niemand ziet de Weegschaal als een ideale partner.

Seks met een Weegschaal

Biseksuelen, transseksuelen, travestieten: wie dacht dat het seksuele leven van de Weegschaal eenvoudig was, heeft het goed mis. 
Veel mannen hebben al moeten ontdekken dat de Libra-vrouw waarmee ze een hete nacht dachten te gaan beleven 'eigenlijk' van het mannelijk geslacht bleek te zijn. Omgekeerd heeft al menige vrouw moeten ervaren dat de Libra-man net zo macho is als een chihuahua – het enige hondje dat in een bierglas past.

Relaties duren zelden langer dan de verliefdheids-fase, want dit teken kan alleen met de schijn omgaan, wat ook al blijkt uit de vele 'fake-orgasmes' die vooral bij de vrouwelijke Weegschalen een ware epidemie zijn geworden.

Omdat ze alleen van echt mooie mensen kunnen houden knippen ze vaak afbeeldingen van fotomodellen uit en vragen dan aan hun partner of ze die voor hun gezicht willen plakken. Op die manier kunnen ze dan toch nog seksen.

Vorige levens van een Weegschaal

Herinneringen aan vorige levens hebben ze wel degelijk. Ze zijn best wel knap, vinden ze zelf tenminste, weten ook zeker dat ze dat altijd zijn geweest, en zijn er dus van overtuigd dat ze ook in de Middeleeuwen een filmster waren.

Weegschaal vergeet meestal...

Andere mensen zullen je soms teleurstellen, maar dat is geen reden om voor de doodstraf te pleiten. Sommige mensen vinden jou ook teleurstellend. Nou ok, de meesten eigenlijk.

Als iemand de verkeerde kleurencombinatie draagt is dat nog geen bewijs dat hij of zij niets van het leven begrijpt.

Je twijfelt omdat je diep van binnen weet dat je weer eens fout zit, niet omdat je de verschillende mogelijkheden overweegt.

Conclusie

Weegschalen – zonder hen zou het universum perfect in balans zijn. In plaats daarvan laten ze zien dat negatieve energie wel degelijk kan bestaan.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Schorpioen

Schorpioenen zijn giftig. Ze merkten al snel dat niemand écht van ze kan houden, en de daaruit voortkomende woede, wrok en wraakzucht maken ze tot gevreesde huurmoordenaars, psychopathische serieverkrachters, sadistische beulen of plegers van bloederige terroristische aanslagen. De behoefte om anderen pijn te doen is al van jongs af aan zichtbaar, en menig huisdier is op mysterieuze wijze verdwenen als onze Scorpio een paar jaar oud is.

De ongelukkige broertjes en zusjes zullen later nog angstaanjagende verhalen aan hun therapeut vertellen, maar veel psychologen zijn van mening dat een werkelijke genezing voor mensen die in hun kwetsbare jeugdjaren met Scorpio-energie geconfronteerd werden niet mogelijk is.

Door hun onverzadigbare behoefte aan seks, seks en nog eens seks dwingen ze regelmatig slappelingen als bijvoorbeeld Weegschalen en Vissen om een verhouding met hen aan te gaan.

Mocht je, net als veel anderen, ook besluiten om het uit te maken met je Scorpio-vriend(in), doe dan het volgende: Koop een kogelvrij vest. (In Noorwegen is het, na een aantal geruchtmakende affaires, ook verplicht om tenminste zes maanden lang een speciale leren halsband te dragen. Deze zou bescherming bieden bij de pogingen van je ex om met een pianosnaar het hoofd van de romp te scheiden). Verder: Verhuis, neem een nieuwe identiteit, een nieuw paspoort en een nieuwe baan. Vermijd opvallend gedrag. Want Schorpioenen zijn zonder meer de meest wraakzuchtige wezens in ons Melkwegstelsel, en ze zijn bereid om een paardenhoofd in je bed te leggen als ze denken dat ze je daarmee angstig kunnen maken.

Schorpioenen kunnen je diep beledigen door venijnige opmerkingen te maken over geheimen waarvan je toch echt zeker weet dat je die hen nooit verteld hebt. Hun speciale vorm van creativiteit komt vooral bij het oorlogsvoeren en het doelbewust kwetsen van anderen vaak goed van pas, en heeft al menige tegenstander (niet zelden een Ram) in een kuil met zoutzuur gelokt. Kortom, als je op zoek bent naar iemand die zo intens en mysterieus is dat zelfs een zwart gat zou zeggen "Wow, kalmeer even", dan is een Schorpioen jouw perfecte match.

Schorpioenen lijken geboren met allerlei fobieën en obsessies. Ze zijn bang dat ze vergiftigd zullen worden (niet helemaal ten onrechte overigens), geobsedeerd door het gevoel door anderen gekwetst te worden (projectie!), en voelen een vreemde huivering bij het zien van scharen, beitels en kettingzagen.

Je voelt het aan de kilte in de lucht wanneer ze binnenkomen – alsof de thermostaat spontaan een paar graden daalt. Op de werkvloer is de Schorpioen de collega die altijd alles lijkt te weten, al wordt nooit helemaal duidelijk hoe ze aan die kennis zijn gekomen. Wel blijkt vaak achteraf dat ze in het geheim een database met gevoelige informatie over hun collega’s hebben aangelegd. Die zogenaamd onschuldige praatjes onder lunchtijd bleken dus een heel ander doel te hebben. Ook dat geheimzinnige lachje als het hen gelukt is om een stagiaire onder hun hoede te nemen belooft weinig goeds. Voor de stagiaire.

Seks met een Schorpioen

In de slaapkamer zijn Schorpioenen zo intens dat ze waarschijnlijk proberen je ziel te consumeren tijdens de climax. Vandaar dat lege gevoel dat veel mensen na afloop rapporteren.

Seksueel impotent kunnen we dit teken niet noemen, integendeel zelfs. Het is eigenlijk het enige terrein waar ze in uitblinken (naast het oorlogsvoeren dan), en bekend is inmiddels dat er een actieve lobby van Schorpioenen bestaat die er een Olympisch nummer van wil maken. 

Veel Scorpio's kunnen zich pas na het derde of vierde orgasme een beetje ontspannen, al blijven ook dan seksuele fantasieën veel van hun aandacht opeisen. De ervaring leert dat seks met Schorpioenen fysiek pijnlijk, geestelijk vernederend en spiritueel ontluisterend is. En soms toch ook wel verminkend.

Vorige levens van de Schorpioen

Herinneringen aan vorige levens lijken toch veel op hun huidige leven: huurmoordenaar, psychopathische serieverkrachter, pleger van bloederige aanslagen op de tempelbezoekers.

De Schorpsioen vergeet meestal...

Je kunt niet alles alleen doen.

Geheimen maken je niet interessant, maar leugenachtig.

Je mag niet alles wat je over een ander weet tegen ze gebruiken als ze een keer je verjaardag zijn vergeten.

Conclusie

Waren het je ouders – ja, dat verklaart eigenlijk wel alles, hè? Want er is een duisternis waar het licht nooit kan binnendringen…Ben je het zelf? Zoek therapie. En laat je therapeut daarna in leven – ze hebben beroepsgeheim, dus ze zullen Het niet doorvertellen. Je weet zelf wel wat Het is…..

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Boogschutter

Boogschutters beledigen voortdurend andere mensen omdat ze er van uit gaan dat het voor iedereen goed is de waarheid te horen. Of in ieder geval – hoe zij er over denken. Ze zijn vaak dom, luidruchtig en bovenmatig gespierd, en hebben zowel aan de borst- als rugkant veel haar. Dit geldt trouwens ook voor de mannen. "Huh?" is meestal de gebruikelijke bijdrage aan iedere conversatie die niet over fitness gaat. Vrouwelijke Boogschutters rennen elke dag door het park, brengen uren in de sportschool door en hebben meer testosteron dan de meeste mannen.

Ze zijn dol op survivalweekenden, maar moeten uiteindelijk vaak met een helikopter uit hun benarde positie bevrijd worden. Daar doen ze dan later weer heel stoer over. ("Ja, ik heb toen ook zelf gevlogen en daardoor diverse mensen van de dood gered").

De Schutters die wél hun lagere schoolperiode succesvol hebben afgesloten (toch nog zo'n 7%) zijn zeurderige zeikerige zedenprekers die geen enkel verschil zouden kunnen bedenken tussen de Waarheid en hun eigen opvattingen; die vallen, voor hen althans, altijd samen. Ze hebben bij het formuleren van hun meningen over van alles en nog wat een hekel aan de feiten. Hun intelligentie doet een beetje aan de vleugels van een struisvogel denken; het is er wel, maar vliegen is uitgesloten.

Ze zijn dan ook vaak fanatiek en blijven maar doordrammen totdat mensen – uit pure wanhoop – ze gelijk geven. “Zie je wel” hoor je ze dan denken. Boogschutters denken dat ze de zin van het leven hebben doorgrond dankzij een paar inspirerende quotes die ze op Instagram hebben gezien. Die herhalen ze dan graag op de meest ongelegen momenten. Ze zijn vaak heel enthousiast; over van alles eigenlijk, maar als je ze ooit teleurstelt laten ze je meteen vallen, want ze hebben geen zin in, zoals zij dat noemen, negatieve energie.

Niet voor niks stond dit teken in de Griekse mythologie bekend als half mens, half ezel. Het zijn toch wel vaak sportleraren in naar zweet ruikende donkere hokken, varkensboeren of sojabonenkwekers. Geen teken laat zo veel scheten in gezelschap als dit teken – soms stilletjes, vaker duidelijk hoorbaar.

Ze worden gevreesd en gemeden op feestjes, proberen anderen voor zich in te nemen door grappig te willen zijn, maar dan valt vooral de verkeerde timing erg op. Lachen ze zelf om een grap (meestal na een paar minuten – het kwartje heeft even tijd nodig om te vallen) dan doen ze omstanders verschrikt opkijken: ze hinniken. Een Boogschutter is altijd gemakkelijk te vinden: het is de meest luidruchtige, meestal bezig met een verhaal over, pak ‘m beet, de toiletten in Thailand.

Dit teken drinkt erg veel, maar ze zijn ook tijdens hun dronkenschap -helaas- nog steeds erg luidruchtig. Dit is het enige sterrenbeeld dat door te drinken ánderen een vreselijke kater bezorgt. Met hen gaan eten is een verhaal apart: zonder gêne verschijnen ze in een glanzend trainingspak, en na afloop van het diner zou je zweren dat ze, gezien de vele smerige vlekken op hun niet meer zo glimmende pakje door het eten bespróngen werden. 

Seks met een Boogschutter

Seks met een Boogschutter kan aanvoelen als bungeejumpen zonder elastisch koord – opwindend, kort, en eenmalig. Ze geloven in de vreemdste dingen, en een nacht met een Schutter kan bizar, en soms huiveringwekkend zijn. Reken er in ieder geval niet op dat jij een orgasme gaat beleven. Daarvoor zijn ze veel te veel op zichzelf gericht. De mannen komen meestal binnen twee minuten klaar. De vrouwen nog een stuk sneller – en het is wel aan te raden om voor gehoorbescherming te zorgen. Zowel de mannen als de vrouwen doen het graag op onverwachtse plekken, waarbij het bos en aan een bergwand het meest populair zijn.
Na afloop van een vrijpartij bellen ze graag even met hun moeder om te vertellen hoe het ging – compleet met alle details. 

Vorige levens van de Boogschutter

Sommige Boogschutters vertellen enthousiast over hun herinneringen aan vorige levens. Het blijkt dan dat ze geloven ooit Maya-priester te zijn geweest die tijdens het uitsnijden van het hart van de nog levende slachtoffers de God van Liefde en Wraak aanriep (hun woorden), maar anderen denken dat ze vroeger een actie held waren en een beslissende rol in de geschiedenis hebben gespeeld.

De Boogschutter vergeet meestal...

Niet alles wat je over iemand denkt hoef je ook uit te spreken.

Ook fitte mensen kunnen ziek worden.

Wegrennen bij problemen is niet de best mogelijke strategie.

Andere mensen hebben gevoelens.

Een weekendje Barcelona maakt je nog geen wereldreiziger.

Conclusie

Ach ja, Boogschutters. Ook de kosmos maakt wel eens fouten. Ze zijn erg enthousiast, dat wel.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Steenbok

Steenbokken zijn uitgesproken saai in de conversatie. Er zijn al heel wat mensen plotseling wakker geschrokken, zich realiserend dat ze net nog naar een Capricorn luisterde die over zijn winterdepressie vertelde. Ze praten op feestjes ook graag over hoe belangrijk het is om je begrafenis van te voren goed te regelen, dat we ons altijd moeten realiseren hoe nietig we zijn in het kosmisch geheel, of hoe nutteloos het is om te proberen een ander een hart onder de riem te steken.

Toch kun je beter wel blijven opletten, want hun tomeloze ambitie maakt ze, behalve very boring, ook hard, sluw en geniepig. De echte Steenbok knippert zelfs niet met de ogen als volkerenmoord de enig mogelijke manier blijkt te zijn om z'n doelen te bereiken. Ze hebben het wonderbaarlijke vermogen om hun geweten aan en uit te kunnen zetten. Uit, als het om andere mensen gaat, aan, als dat een goede indruk maakt. Ze zien eigenbelang als de hoogste waarde in het leven.

Dit teken wil maar drie dingen in het leven: richting de top gaan, de toppositie bemachtigen en daarna zolang mogelijk aan de top blijven. Omdat dit uiteindelijk maar zelden lukt zijn ze vaak ook erg ontevreden, en dat is niet iets wat ze voor anderen verborgen houden, integendeel zelfs. Mopperen, klagen en zeuren zijn voor de Steenbok vaak de enig mogelijke manier waarop ze met hun medemens kunnen communiceren. En maar niet snappen waarom niemand van ze houdt !

Een date met een Steenbok bestaat waarschijnlijk uit een formeel diner, waar ze vragen stellen alsof ze een sollicitatiegesprek voeren. "Wat zijn je toekomstplannen?" en "Hoe sta je tegenover financiële stabiliteit?" zijn typische openingszinnen. Ze willen graag een langdurige, serieuze, betrouwbare partner, want dat is in hun ogen minstens net zo belangrijk als een goed beheerd pensioenfonds.

In Steenbok vallen serieusheid, depressie en zwaartekracht samen, hoewel één verslag (Hickney, 1934) melding maakt van een lachende Steenbok. Die lijkt sindsdien uitgestorven. Als ze over de toekomst nadenken zien ze wanhoop, zinloosheid of de laatste atoomoorlog, als ze over het verleden praten gaat het altijd over bloed, verminking en de teloorgang van elke beschaving. Volgens hen is maar één ding erger dan dood zijn en dat is leven en in een depressie zitten.

Als ouders geloven ze dat een koude, strenge en nietsontziende opvoeding karakter kweekt.

Heb je een Steenbok als collega’s dan zal die altijd proberen om je zwart te maken bij de chef. Ze gaan altijd later dan hun manager naar huis, zodat die de indruk krijgt dat de Steenbok, iedere dag weer, graag overwerkt. Dat is niet zo, maar ze azen vanaf het begin op een promotie. Als dat eenmaal gelukt is blijken ze agressief, hard en intolerant voor het geringste foutje. Ze ontslaan graag de mensen die ze eerst nodig hadden om aan de top te komen, het liefst na een ijskoude, meedogenloze toespraak waarin al hun tekortkomingen uitgebreid worden geanalyseerd. Het zijn echte slavendrijvers die het liefst iedereen richting de burn-out sturen. Ze eisen topprestaties en hebben een grote hekel aan mensen die beginnen over hun werk-privé balans. Zij zien ambitie als de enige rationele keuze in het leven.

Seks met een Steenbok

Praten we over de combinatie van Steenbok en seks dan hebben we het over frigiditeit en impotentie. Door hun diepe gevoelsarmoede zijn ze eigenlijk totaal ongeschikt voor intimiteit. Wederzijds vertrouwen is al helemaal niet weggelegd voor deze emotionele ijsvlakte. De enige keer dat een Steenbok zacht wordt is zo'n vijf dagen na overlijden. 

Orgasmen kennen ze alleen van horen zeggen. En ja, natuurlijk zijn ze daar jaloers op. Ze zullen dan ook niet nalaten om te benadrukken dat de meeste daarvan “gewoon fake” zijn.

En inderdaad, u zag het al aankomen - het zijn necrofielen, niet te beroerd om bij nacht en ontij vers gedolven graven op te zoeken, het lijk weer uit de kist te halen en zo aan hun gerief te komen.

Vorige levens van de Steenbok

Als een Steenbok zich een vorig leven herinnert is dat vaak als slavenhandelaar, zweepverkoper, of woekeraar bij de tempelpoort. In vroeger tijden werd Steenbokken meestal de toegang tot de tempel ontzegd. Voor een ieder die graag een spirituele ervaring wil hebben; dat lukt niet als je met een Steenbok in één ruimte bent.

Steenbok vergeet meestal...

Er is een wereld aan gevoelens die andere mensen wel kunnen ervaren.

Terugverlangen naar de ijstijd is niet algemeen.

Mensen die minder dan 60 uur per week werken zijn niet allemaal losers.

Conclusie

Steenbokken – om ons er aan te herinneren dat dit aardse leven een tranendal is.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Waterman

Welkom in de wondere wereld van de Waterman, dat bijzondere luchtteken dat altijd net even anders is. Met hun briljante breinen, excentrieke ideeën en een emotionaliteit die vaak te wensen overlaat, zijn ze…nou ja, gewoon vreemd. De Waterman is een wervelwind van rare ideeën, excentrieke gedragspatronen en bizarre theorieën die ze met volle overtuiging vertellen. Ze geloven vooral in het ongebruikelijke en onwaarschijnlijke.

Grote verschrikte ogen en de algehele desoriëntatie zijn kenmerkend voor zo’n beetje elke Waterman – en vrouw. De wereld is iets te groot en snel voor hun bevattingsvermogen. Watermannen lijken altijd het gevoel te hebben op de verkeerde planeet te zijn geland, en lopen er daardoor wat verloren en verweesd bij. Ze missen de aansluiting met anderen, vinden emoties “niet rationeel”, en kijken afkeurend naar elke vorm van enthousiasme: die vinden ze “naïef”.

Ze willen altijd iets veranderen aan andere mensen, aan de maatschappij en aan de natuurwetten en zijn vaak geïrriteerd dat niemand naar ze luistert. Watermannen zijn zeker anders dan andere mensen, maar er is verder ook niemand die een Waterman zou willen zijn. 

Ze krijgen altijd tranen in hun ogen bij Beethoven's 'Alle Menschen werden Brüder', maar zullen in de bus zelden opstaan voor oude vrouwtjes met het argument dat mensen zolang mogelijk zelfstandig moeten blijven.

Watermannen vindt je vooral in idealistische bewegingen die na korte tijd door heftige interne conflicten uit elkaar vallen. Ze houden meer van hun principes dan van andere mensen. Niemand zou hen "een warme persoonlijkheid" noemen. Als ze boos op je zijn kun je verwachten dat ze maanden niets van zich laten horen en daarna doen alsof er niets gebeurd is.

Watermannen zijn vaak gemakkelijk te herkennen aan hun kledingkeuze die een grote voorkeur voor schreeuwerige kleuren laat zien. Weegschalen, die het liefst alleen 'beautiful people' willen ontmoeten, kijken vaak ontzet als ze worden geconfronteerd met deze wandelende één persoons carnavalsoptocht. Andere tekens kijken liever beleefd weg. 

Debatteren met een Waterman is moeilijk doordat je al snel geneigd bent in lachen uit te barsten. Hun manier van spreken doet denken aan een leger van pompeuze, holle frasen die over het landschap dwalen, op zoek naar een idee. Soms lijken ze zelfs inderdaad een geldig argument gevonden te hebben die dan als een krijgsgevangene meegevoerd wordt, tot die tenslotte sterft door eenzaamheid. Soms gaat de Waterman machteloos schuimbekken en vreemde, enigszins spastische armbewegingen maken. Dan is het tijd om ze gelijk te geven en de discussie te verlaten.

Ze geloven in vliegende schotels, aura's, astrologie en Tarotkaarten, zijn volgens eigen zeggen helderziend én helderhorend, communiceren met bomen en dolfijnen, en kunnen heel boeiend vertellen over experimenten waarbij honden werd geleerd om op paranormale manier de temperatuur aan de andere kant van de aarde te 'voelen'. Dit rotsvaste geloof in het onwaarschijnlijke geeft hen veel zekerheid in discussies met anderen.

Ze zijn er van overtuigd dat kometen een boodschap van universele liefde uitdragen (en dat willen ze ook graag uitleggen), en dat het dragen van piramidevormige hoofddeksels het makkelijker maakt die vibraties op te vangen. Ze hebben vaak hobby’s waar nog nooit iemand van had gehoord.

Seks met een Waterman

Romantiek en Waterman zijn geen natuurlijke partners. Kan gebeuren. Maar seks met een Waterman is vaak zó bizar dat de slachtoffers soms pas na jaren hierover met anderen durven praten. Toch lijkt er in de media nog een taboe op dit onderwerp te rusten.

Volgens anderen zijn alle verhalen over ontvoeringen door ruimtewezens en daaropvolgend seksueel misbruik niet anders dan nog niet goed verwerkte nachtelijke ervaringen met een Waterman. Ze zien er nou eenmaal echt heel vreemd uit. Ook daar beneden. Daarom hebben ze vaak ook vreemd zoemende apparaten en trillende, slurpende dingen waar een batterij in moet om hen te helpen.

Watermannen zijn seksueel pervers tot in het extreme. Ze kunnen niets voelen maar hopen altijd dat experimenteren met voorwerpen van siliconen dit kunnen verhelpen. Watervrouwen doen het wat rustiger aan door te solo-seksen met onbespoten wortels en bij Volle Maan gemaakte kaarsen. Beiden vinden seks met een ander mens maar een raar idee maar als het dan toch moet liefst ook maar één keer, en daarna verder met het plannen van de volgende revolutie.

Vorige levens van de Waterman

Als een Waterman zich vorige levens herinnert is dat als deelnemer van mislukte revoluties, wild om zich heen meppende geestenbezweerder, of als paranormaal liftbediende in de tempels van Atlantis.
Watermannen herinneren zich vaak ook levens uit de 23ste en 27ste eeuw.

Waterman vergeet meestal...

Andere mensen voelen wel wat.

Een monoloog over wat jij interessant vindt is geen goed gesprek.

Geloof in een complot theorie is geen teken van superieure intelligentie.

Conclusie

Watermannen – om ons er aan te herinneren dat ook hele vreemde mensen er gewoon mogen zijn en dat levensvormen afkomstig van andere planeten soms dichterbij zijn dan je denkt.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen

Een sarcastische beschrijving: het karakter van de Vissen

Zonder dat huilerige ondertoontje zouden Vissen misschien nog best te verdragen zijn. Maar ja, dat zijn ze dus niet. 

Dit teken heeft geen enkele ruggengraat en de meeste Vissen lopen dan ook krom. Hun gebrek aan wilskracht is vaak schrijnend. Eigenlijk hebben Vissen helemaal geen karakter. Waar anderen doelgericht ergens naar toe werken zijn Vissen als dood hout drijvend op de golven van de oceaan. Ze kennen wel de uitdrukking “iets willen” maar kunnen zich daar verder geen voorstelling bij maken.

Veel Vissen kunnen alleen met zielige dieren een relatie aangaan, en raken erg verward als iemand het woord tot ze richt. Er is voor deze mensen maar één realiteit, en dat is de Mistige Eenheid van Alles, en in termen van intellectuele geologie vertegenwoordigt dit teken de afgrond. Ook anderszins zijn ze vaak veelvuldig te vinden op de laagste plekken; 's nachts slapend onder de bruggen, overdag lurkend aan hun fles goedkope wijn. Hier komen de begrippen "intuïtief", "gevoelig" en "chaotisch" allemaal samen in een drabbige cocktail van emotioneel drama.

Vissen zijn meesters in het geven van adviezen die voor anderen helemaal niet logisch zijn. Als je zegt dat je moe bent, raden ze je aan om een spirituele retraite te boeken op Bali, en als je aangeeft dat je ruzie met een collega kreeg verklaren ze dat als een doorgaand conflict uit vorige levens en adviseren je ze om reïncarnatie therapie te gaan volgen. Ze weten namelijk altijd als enige wat je “echt” bedoelde en dat is vrijwel altijd iets anders dan wat je zelf dacht.

Als ze ooit al boos worden merk je dat omdat ze je gezicht in beide handen houden en stilletje huilen, dus vaak heb je geen idee waar dit nu eigenlijk over gaat. Wel zullen ze iets zeggen over een gekwetst innerlijk kind.

Deze mensen zijn zó gevoelig voor alcohol dat ze vaak al beneveld lijken bij het zien van een kersenbonbon. Maar anderen denken dat beneveling de natuurlijke staat is voor deze mensen. Alle Vissen hebben belangstelling voor de mystiek. Alles wat onbegrijpelijk is – en dat is in hun ogen heel veel – zien ze als bewijs dat deze wereld van Goddelijke Oorsprong is en dat wij allen deel uit maken van Een Groot Plan. Dan niemand dat plan kent bewijst dan weer dat het van Goddelijke Oorsprong is.

Dit is het laatste teken van de dierenriem en we zien dan ook dat degeneratie, verval en ineenstorting nu wel heel sterk de overhand hebben gekregen. Dit teken schittert en glanst zoals verrotte vis in het maanlicht. Dementie zet hier veel vroeger in dan bij de meeste andere mensen.

Bij de Indianen mochten Vissenkinderen opgroeien totdat ze oud genoeg waren om als rennende schietschijf te dienen; maar Eskimo's leggen Vissenbaby's meteen op het ijs en laten ze dan verder alleen.

Er zijn maar weinig mensen die van deze huilebalken vol zelfmedelijden, deze absolute losers kunnen houden. Ja, andere Vissen natuurlijk, want die houden van àlles wat zielig is. Ze hebben zelfs een eigen asiel voor elkaar gecreëerd.

Ooit een collega gehad die in huilen uitbarstte toen ze na de vakantie terug kwam en zag dat haar kantoorplant geen water had gekregen? Dat was de Vis. Soms produceren ze een dag lang nauwelijks enig werk van betekenis omdat de emotionele sfeer op de afdeling niet goed is.

Als baas? Verwacht beslissingen die gebaseerd zijn op intuïtie die, heel opmerkelijk, in ongeveer de helft van de tijd correct is. Ze willen graag dat er in het team een gevoelde eenheid is en zullen je ontslaan als de kleur van je aura te veel bruine vlekken bevat. Hun intuïtie is zo sterk dat ze tijdens teamvergaderingen je gedachten kunnen lezen voordat je ze zelf hebt – wat handig is, want ze zijn meestal te verstrooid om te luisteren naar wat je daadwerkelijk zegt.

Seks met een Vis

Seks met een Vis is een aparte ervaring, en dat geldt ook voor seks met Vissen. “Groezelig” is een woord waar je al snel aan denkt, of viezig, of het gevoel wat je krijgt als een flinke slok visolie op een lege maag drinkt. Bij het vrijen maken ze geen onderscheid tussen huilen en klaarkomen, meestal tot grote verbazing van hun partner. Vissen zijn zo vreselijk blij en dankbaar als iemand aardig tegen ze doet dat ze van ontroering vaak helemaal in elkaar zakken. Als ze je daarna uitvoerig bedanken voor je vriendelijkheid is het net of ze uit een goedkope liefdesroman voorlezen.

Vanwege alle emotionele verwarring die een relatie bij ze oproept prefereren ze vaak het knuffelen (en meer) van hun huisdier.

Meestal duurt een verhouding met échte mensen niet langer dan één enkele nacht. 
Behalve dan voor de Scorpio die nu eindelijk zijn ideale slachtoffer heeft gevonden: het huilt, smeekt en rukt aan de boeien.

Vorige levens van de Vissen

Het tempo van incarneren ligt voor de meeste Vissen duidelijk te hoog, en een groot deel van hen ligt dan ook al vele levens achter. Ze zouden dus niet geholpen moeten worden om hun verleden te verwerken, want dit maakt de verwarring alleen maar groter, en groter en groter.
Verder herinneren ze zich alleen maar wat vage beelden.

Of nee, toch niet: "Wacht even, ik weet het weer - ik was geloof ik, maar ik weet het niet zeker hoor, eh, wacht even, Alice in Wonderland, of zoiets".

Vissen vergeet meestal...

Dat blijven malen en piekeren over die ene opmerking van je jeugdliefde op de lagere school je niet vooruit gaat helpen in het leven.

Leven als een kwal is niet iets om na te streven.

De meeste mensen hebben helemaal niet zoveel gevoelens – die willen wat en doen dat ook.

Je elke dag weer realiseren dat al je geliefden, familieleden en eigenlijk iedereen een keer dood gaan is niet een daad van liefde.

Conclusie

Vissen: er is nu eenmaal veel afval in de oceaan van het leven.

Ga direct naar: Ram  Stier  Tweelingen  Kreeft  Leeuw  Maagd  Weegschaal  Schorpioen  Boogschutter  Steenbok  Waterman  Vissen